Admin Présidente ?

La vie est si courte
pourquoi s'éterniser sur un débat qui ne change jamais de musique ?

je crois que je commence à m'effondrer, sans trop savoir ce qui se passe
NON, je suis digne et noble,moi, je n'appellerai ni le Samu, ni SOS Médecin, ni mon médecin traitant
un peu de semblant de dignité et de noblesse dans ce monde absurde
c'est une addition de petits détails depuis le 6 mai 2012, çà va de pire en pire depuis cette date
disons les choses telles qu'elles sont.
L'incendie accidentel de Notre-Dame, personne n'y croit, un feu ne se déclenche pas aussi facilement surtout pendant des travaux...
Qui aurait eu l'idée de foutre le feu à la cathédrale Notre-Dame de Paris ? c'est facile à deviner... mais on ne peut rien dire, de peur des suites éventuelles...
"Le changement, c'est maintenant" enfin et çà va durer
vive la République et vive la France ( et vive l'Europe ? ).

j'ai mal physiquement, c'est neurologique ou/et biologique. Biologiquement je m'en fous et neurologiquement on n'y peut rien. Je n'ai qu'un seul rêve, que ma mort si elle a lieu soit la plus rapide et j'ai une allergie dingue à propos de l'approche globale de la personne en fin de vie car on m' a assez fait chier au cours de ma vie avec l'approche globale des IMC ( c'est moteur cérébral sans être mental ou psychique, c'est un pb de kiné ou c'est un pb d'émotion etc etc etc ) alors çà suffit ! j'ai eu ma dose !  je connaîs très bien le relativement bon dosage de mon cocktail médicamenteux mais les effets secondaires sont inévitables et quotidiens. Je me demande chaque matin pourquoi je me réveille car on m'a dit plusieurs fois que je pourrais ne plus me réveiller du tout. J'ai lu en diagonale je ne sais plus où que les gens qui pensent tout le temps à la mort ne meurent pas parce que justement ils réfléchissent sur la mort. Je tape souvent avis de décès sur internet, on meurt effectivement mais pas moi puisque je tape sur internet !!!!! j'ai envie de tuer aussi, envie beaucoup moins fréquente ! tuer comme j'écrase un insecte rampant ! et j'en écrase...ce qui me soulage... je peux donner l'impression d'écrire pour ne rien dire, mais franchement à côté sur internet, rédiger quotidiennement un post pour l'envoyer à une trentaine de sites, ce n'est guère mieux. Les robots des moteurs de recherche ne suffisent pas?  A propos de ces robots, j'aurais des pbs avec ici mais je dois me taire. On m'espionne et c'est réciproque. Mais je fais ce que je peux informatiquement parlant ayant pas mal de doigts qui n'obéissent pas à mon cerveau. Quant à la preuve de mon handicap, c'est "moteur" et c'est "cérébral" ...

j'ai mal physiquement à mon avis c'est neuro + bio. Hier soir j'étais bizarre, l'impression d'être saoule sur le poiint de tomber avec l'envie de rigoler en moins !!!!!!!! alors je me suis mise au lit assez tôt en me disant que si j'étais sur le point de mourir, le lit serait l'endroit idéal mais ce serait idiot de mourir maintenant çà me plairait de voir la tronche de Macron le lendemain des Européennes ! comme çà me plaît d'attendre la semaine prochaine pour une autre affaire ! j'ai des crampes, des crispations, une sensation de chair devenue très dure, la haine de mon corps en fait. La haine sans désespoir.

Visiblement je serais lue ici mais par qui?
Les cathos intégristes ?
Le personnel des soins palliatifs ?
des toubibs essayant de trouver ma pathologie multiple ?
ou bien essayant de trouver la sortie de secours pour une sédation profonde continue explicitement létale, juste un pas de plus pour le droit de mourir ds la dignité expliqué ds la proposition 21 de François Hollande...vous croyez qu'on va y arriver ?
oui je sais, je m'acharne obstinément ici... avec tous mes pbs de doigts, de dos, des yeux, digestifs, informatiques.... Problèmes globaux et divers suite à une vieille IMC dystonique.
En tout cas avec l'ordinateur je me considère perpétuellement en fin de vie et çà dure....
c'est la vie !

je suis fatiguée et je ne sais pas si j'ai envie de dormir. Ce n'est pas que je ne veuille pas dormir, j'ai peur, une fois ds mon lit, que je n'arrive pas à dormir. Une histoire de fou où visiblement il n'y a qu'une solution, tourner en rond. J'ai bien pris mes medocs pour la nuit, un dosage normal.

je m'énerve toute seule, çà doit être la météo qui s'annonce pour demain

il vaut mieux que je sois seule quand je m'énerve
ainsi je ne tue personne...
et si j'avale toute la boîte de je ne sais quel medoc
c'est bien dommage car çà va souffler et cogner fort
de fortes sensations, autant en profiter à l'abri
quelle déception qd on annonce une météo agitée et que rien ne se passe, çà arrive souvent
j'ai d'autres pbs mais je me méfie des liens éventuels, les espions sont partout !

ici c'est un jeu dans la souffrance, est-ce permis ? au cas où vous ne le sauriez pas, je me modère
combien de fois je me suis effacée en pensant que j'allais trop loin
les écrits peuvent être mal interprétés et çà fait mal, des mots violents noir sur blanc
moi, effacée ? moi, me supprimer ?
le virtuel est une compensation du réel...

c'est chouette finalement d'être malade, handicapé, âgé
plein d'excuses valables et justifiées pour ne rien foutre

si je n'ai pas envie de me tuer, j'ai alors envie de tuer
et si je n'ai pas envie de tuer, j'ai alors envie de me tuer
"envie"
" en vie"

On peut manipuler les patients EVC
On manipule les IMC qui manipulent à leur tour
histoire de renvoyer la balle !!! !!! !!!
je propose d'euthanasier les IMC et de garder les EVC
plus d'économies, et plus de tranquillité !

je me sens énervée, je dois être très malade
la faute à qui ?
vivre tout ce temps:
2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
j'aurais dû aller en Suisse  ou en Belgique le 22 avril 2005 !
parce que maintenant je ne peux plus y aller physiquement
la cerise sur le gâteau:
l'auteur de la loi du 22 avril 2005 ne sera jamais puni...

je suis fatiguée, c'est psychosomatique, diraient quelques uns. Si l'on veut, c'est psychosomatique ! et en quoi çà règle le pb, de savoir que c'est psychosomatique ?
Medocs, medocs, medocs et sommeil, sommeil, sommeil
qui voudra m'endormir du dernier sommeil à l'hosto ? personne ! d'ailleurs je ne veux pas qu'on m'hydrate la bouche et les yeux pendant six jours et six nuits ! je ne veux pas être manipulée sans pouvoir manipuler à mon tour. Y en a marre de toutes ces manipulations diverses et variées.
30 minutes de sédation avec arrêt cardiaque provoqué, je ne vois pas où est le pb
le reste c'est de la pure connerie. Ils sont en plein délire au Sénat et à l'Assemblée Nationale à propos de la fin de vie. Quant à la Manif Pour Tous, Civitas et cie, c'est de la merde...de la belle merde dans toute sa splendeur. Ils se sentent dignes, ces gens-là, une dignité qui rime avec supériorité !
Et on ose réclamer des dons pour les mourants qui sont obligés de subir l'hydratation de la peau, le massage de la peau, etc comme des bébés. Ce n'est plus de l'accompagnement, mais de la dictature.
D'ailleurs à cause de vous j'ai tiré une croix sur tout. Oh merde, je devrais enlever le mot 'croix" de ma cervelle !

MAL A LA TETE
Migraine ? céphalée ? j'ignore quelle est la différence. J'ai déjà eu mal à la tête, pas au même endroit et j'en ai chié, et c'était il y a longtemps et on ne me croyait pas
car quand vous avez un handicap moteur et des symptômes en plus, que c'est facile d'interpréter cela ds le cadre du handicap...et le pb est réglé puisque le patient est handicapé
d'ailleurs on fait bien attention de ne pas ajouter un second handicap au premier handicap  ( pour ne pas surhandicaper ) tout en mettant tout  sur le dos du handicap d'origine
quelques uns ont raison: maladie, vieillesse, fin de vie, handicap, c'est la valse des mots pour aggraver ou diminuer les maux...Pb d'interprétation pour ne pas résoudre le pb qui disparaît ainsi
Je fais un peu de ménage et je dois être en état de légère déshydratation, c'est tout. J'écris ces mots pour que mes maux soient noirs sur blancs tout en étant mélangés et collant à la peau.
J'ai mal à la tête et le pire c'est qu'on ne meurt pas d'un mal de tête, on peut à la limite en perdre la tête, ce qui serait le comble
Je vois moins, j'entends un bruit qui n'existe pas ou très peu et je suis hypersensible aux odeurs.
Votre diagnostic, Docteur ? de toute façon je suis IMC alors j'ai le droit de faire un AVC pour etre... EVC ! puisque je suis en ALD !!! !!! !!!  hi hi hi ah ah ah oh oh oh !
chez moi çà pue, il y a un mélange d'odeurs diverses sans rapport les unes avec les autres.
Des odeurs bizarres. Dommage que mon nez ne soit pas bouché !!!
je suis consciente que c'est ma perception des odeurs qui est exacerbée
eh bien je n'ai qu'une solution, faire mon petit mélange de medocs pour dormir
et je ne ferai pas appel à vous, je me débrouille toute seule, c'est la meilleure des solutions
on verra demain...

de toute façon, je suis nulle, je brasse du vide ici, ce serait plus intelligent et plus efficace d'être sur les réseaux sociaux, mais à quoi çà sert, à rien du tout, rien ne changera en France à propos de la fin de vie. J''ai comme l'impression qu'on attend quelques décès...Jacques Chirac, quelques personnages des soins palliatifs... pour que çà puisse enfin bouger. J'aurais mis J.M.Le Guen à la place de Buzyn mais je ne suis pas Macron !

je m'ennuie, il faut que je dorme puisqu'on dort la nuit mais j'en ai assez de cette habitude de dormir la nuit et pourtant on dort moins bien le jour parce qu'on est plus facilement dérangé par toutes sortes de bruit alors je caresse les touches de mon ordinateur dans l'espoir que ces gestes habituels vont peu à peu commencer à endormir mes neurones qui enverront un message à mon corps.. J'ai avalé 2cps de*** + 2cps de*** + 2cps de***, ce qui a pour résultat un relâchement musculaire avec une cascade de baîllements tant attendus...la relaxation sans effort.

je vais mourir... m'évanouir avant !
comme ils sont chiants avec le numérique, on a l'impression que çà change toutes les semaines, il faut tout le temps s'adapter, qu'on le veuille ou non, qu'on le puisse ou non
j'ai l'impression maintenant d'avoir bossé en classe pour rien
c'est râlant
c'est comme la fin de vie, des débats pour rien en France
c'est râlant
à tel point que si on pense que la mort est absurde, la vie l'est aussi non pas à cause de la mort, mais la vie est absurde en elle-même. Bienheureux ceux qui naîssent car ils ne le savent pas encore, ils l'apprendront s'ils ne sont pas trop idiots !

il faudrait que je mette un peu d'ordre dans ces sujets quand même sans rien supprimer ( de peur de tout supprimer involontairement ! )
il faudrait, c'est juste au conditionnel...
perdre tout ce temps à cause de...
çà vaut la peine ?
çà ne vaut pas la peine ?
s'abîmer les yeux à cause de ces gens-là
franchement !
à un moment il y a plus d'un an j'étais moins ici pour un truc perso qui ne regarde que moi, j'étais occupée par " autre chose " et ma situation est redevenue comme avant il y a six mois. Histoire banale et complexe à la fois. Peu importe !
mais redevenir comme avant avec la PMA etc !
je te salue, France de merde et République de merde !

je crois que j'ai plusieurs pbs mais qui n'en a pas ? c'est le fait de ne pas pouvoir changer d'air et aussi de tourner en rond
je me suis isolée ici, c'était trop violent, oui, violent, sur les forums avant 2011
quant au fait de ne plus pouvoir sortir,  Jean Léonetti seul est responsable, je m'abîme la santé pour raccourcir sa sédation palliative de merde, pour échapper à l'accompagnement palliatif de merde
Fillon, Hollande, de la merde, quand on voit le résultat.
De la belle merde française digne et noble, on devrait s'y habituer, à la longue
c'est le fait de tourner en rond qui est pénible, à tel point qu'on a envie de tuer ou de se tuer.
Mais on est tous passé par là. J'allais mieux il y a six mois, j'allais mieux l'année dernière et je sais pourquoi. Cette canicule ne m'a pas tuée, quel dommage.

j'étais sur mon lit, je dormais presque. Une personne m'a réveillée en m'envoyant un sms pour un rv.
Autre sms pour annuler le rv. Pourquoi m'avoir réveillée alors ? dans les unités de soins palliatifs, on réveille au cours des sédations...
Je divague. J'en ai marre tout simplement. J'ai bien le droit d'en avoir marre ? je voudrais mourir, là maintenant et je n'y arrive pas.
Un chien aboie. J'ai envie de le tuer et je sais pourquoi.
C'est la vie mais pourquoi des gens meurent sans l'avoir voulu tandis que d'autres n'arrivent pas à mourir ?
je suis compliquée, je ne peux rien préciser, je ne dois pas dire qui je suis, ni où je suis, anonymat du web oblige. Cet anonymat cependant me permet d'écrire de telles choses. C'est flou comme la fin de vie et je tourne en rond comme une dingue. Ce n'est pas grave, çà doit être une conséquence physiologique des 42° qu'on a vécu, çà va passer comme les jours passent, comme les nuits passent.
cà passe et on ne trépasse pas ! c'est moche...

j'ai un pb avec l'émotion et la douleur ( purement physique, j'entends ). Je suis un cas. En général, qd le cerveau est atteint, quoi de plus étonnant, on est nécessairement un cas parce que le cerveau restera tjrs un organe complexe et mystérieux. J'ai mal et je me sens faible. Donc chouette, je vais mourir ! eh bien non, mort ou pas mort, je suis ds un état désagréable sans doute parce que inhabituel, n'importe quel petit détail m'énerve et pourtant je me  suis amusée à changer l'apparence ici.  Je ne me comprends plus et çà, je sais que c'est grave au niveau psychologique. J'ai mal et je me sens faible. J'ai bien quelques petits désordres biologiques de rien du tout. Je me sens être quelqu'un d'autre ! pourtant je suis, j'existe bel et bien. En fait, je me sens devenir vulnérable et çà, cela me fait super chier car les pro-vie jouent sur la vulnérabilité. J'ai envie de fuir, de m'échapper et je n'y arrive pas Un truc de dingue presque ! mais ce n'est pas la 1ère fois que je frôle la folie ! ( car qd on a un handicap moteur cérébral, tout est permis presque, les caprices et les extravagances sont excusables ds une certaine limite ). On met un mot sur le mal pour que le pb soit réglé. Tout me fatigue et tout m'énerve, le bruit, la lumière, les odeurs. Un début de dépression ? si je suis anémiée, en insuffisance cardiaque, rénale, hépatique, ou autre, mon corps déprime inévitablement. On peut donner un jouet à un gamin ou à un animal domestique uniquement pour avoir la paix. Pareil pour soi. Je vais avaler mon dosage de medocs pour dormir pour ne plus penser ! avoir l'esprit vide et le corps qui flotte...La vie est bcp trop compliquée ( et donc la mort simplifie tout mais c'est mon interprétation ). Je me sens épuisée, une sorte  de mal-être que tout le monde doit connaître au moins une fois ds sa vie je pense.

"Moi, Admin", l'Admin se fout d'elle-même, c'était pour se moquer du "Moi, Président", le 6 mai 2012.
"Tu ne seras pas rancunier" ne fait pas partie des dix commandements de l'A.T. J'ai l'art de ruminer le passé de ma naissance jusqu'à hier. J'ai l'impression que mes muscles ( ou mes nerfs ? ) ds mes deux bras et ds mes deux jambes tremblent. Sensation subjective diraient les toubibs ( cela veut dire, je pense, qu'ils ne voient pas le phénomène ressenti par le patient ). Etre sur un lit et ne pas pouvoir se reposer sur ce lit, c'est une sorte de torture quand on sait que le lit est fait pour y dormir. Je hais mon corps sans me détester moi-même. Comment j'y arrive? je ne sais pas. Et pourquoi je ne me jette pas par la fenêtre? je ne sais pas non plus car j'ai encore la possibilité de faire cette action tandis que d'autres ne le peuvent pas.

tout à l'heure çà n'allait pas. Enervement d'IMC. J'ai avalé un medoc + un medoc + un medoc. Et çà va mieux ! J'aurais pu avaler un medoc + un medoc. Comme j'aurais pu avaler une demi-plaquette ou plus. J'ai le choix et mes tests ont déjà été faits sur ces dosages. Seulement mon corps ne réagit pas de la même manière car il vieillit ou il se fatigue et c'est ainsi pour tout le monde.
Je peux projeter ma mort telle que je suis aujourd'hui car je sais comme je suis. Mais demain ? demain je serai autrement car ce sera demain. D'où la faille des D.A. Bien souvent on programme tout  sauf l'imprévisible qui arrive. La peur de l'imprévisible est inévitable maintenant que nous vivons ds le numérique où tout est préparé à l'avance. Personne ne supporte les bugs, ce qui est bien compréhensible.  Ma pensée divague, où va-t-elle ? faut-il raccourcir sa vie pour éviter l'imprévisible ? chacun est libre, ou plutôt chacun se croit libre.

j'ai mal et/ou je suis mal. J'ai pris mes medocs du soir mais c'est comme si çà ne faisait plus d'effet. J'ai des contractures douloureuses à gauche, j'avais remarqué ces nouvelles contractures pas bien bien méchantes en me disant que si le muscle cardiaque lui aussi se contractait anormalement, ce serait la meilleure des solutions. Je ne peux pas augmenter mes médocs car je vois quelqu'un demain mais je les augmenterais volontiers pour moins sentir ce corps de merde. Car mon corps est un corps de merde, je vois les choses ainsi. De toute façon il va pourrir quand je serai morte, donc il est déjà pourri.Là j'écris mécaniquement comme si j'étais quelqu'un d'autre quelque part. Je me sens bizarre. C'est probablement passager, çà arrive à tout le monde, ce genre de truc, de se sentir bizarre. Je sais ce qu'il me faudrait chez moi, mais en même temps si je suis ds un tel état je ne dois pas en avoir car c'est une responsabilité en plus. Ce sont les contradictions inhérentes à la vie qui me rendent malheureuse, c'est la vie, c'est ainsi. Je ne vois pas de solution. C'était un peu mieux avec 42° à Paris car d'une part,, le phénomène était rarissisme, et d'autre part mon cooeur pouvait lâcher sous l'effet de la canicule. Alors c'est sans solution ! Mais nous avons l'habitude, n'est-ce pas, on travaille à l'Elysée et à Matignon pour que les problèmes soient justement sans solution. C'est typiquement français ! Donc tout va bien, rien de nouveau sous le soleil... Heureux ceux qui peuvent s"exiler hors de la France... ...

la vie est belle, la vie est compliquée, la vie est con, tout çà à la fois. La vie est surtout un jeu agréable ou malsain
alors forçément on se pose la question pourquoi vivre, car ce serait plus simple de ne pas vivre !
on se torture l'esprit pour des conneries parce qu'on y est obligé !
certaines choses ne peuvent pas être dites ou écrites car çà démolirait le semblant de vivre qui es bcp plus important que le vivre tout simplement.
heureux ceux qui croient au néant après la mort, çà leur procure un certain repos.

dans la rue une gamine me regarde parce que je suis différente et j'ai envie de la tuer parce que les autres ne me regardent pas
envie de tuer une gamine...et alors ? ce n'est qu'un désir...
vous ne saurez jamais qui je suis, et on ne saura jamais qui elle est.
sans doute qu'on a eu envie de me tuer, ou qu'on a envie de me tuer.
ah, j'ai envie de tuer des gens sur internet mais je ne sais pas qui ils sont !
alors çà va...
on ne peut pas me laisser tranquille ds ma bulle ?
forcément si je m'adresse aux autres, les autres s'adressent à moi.
le pb étant que ce ne sont pas les mêmes...
je voudrais parfois vivre sans penser.

Fuir ou provoquer. Provoquer puis fuir. Mais l'inverse n'existe pas
Tout me fatigue. Pourquoi vivre puisque de toute façon on va mourir ?
Les gens qui meurent ne l'ont pas demandé en général et ceux qui veulent mourir n'y arrivent pas.
c'est con, çà !

ah ! je vais pouvoir avaler tous les medocs que je veux ! et j'en ai, ils sont bien cachés comme le fric ! inutile d'avaler plusieurs cps pour que la dose soit plus forte. L'association de molécules différentes est bcp plus efficace mais il faut faire attention aux interactions qui peuvent être néfastes.
Tout à l'heure je devais faire quelque chose de concret chez moi mais j'étais tellement contractée ( le dos comme du bois, les épaules comme du fer, les bras rigides ) que j'ai dû prendre 1cp de *** + 1cp de *** et çà allait mieux ensuite. Dire qu'on fait vivre les labos qui se foutent de nous...

Moi, qd je suis énervée, j'ai envie de tuer et/ou de me tuer... Quelle différence y a-t-il entre un acte et l'idée de l'acte ?
1999 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016
et 2017 2018 2019 ... ...
etc etc blablabla et blablabla...
doremifasollasido dosilasolfamiredo

Je me répète ici
comme l'Elysée et Matignon se répètent
comme le Ministère de la Santé se répète
comme Jean Léonetti se répète
les heures, les jours et les nuits, les années passent
cela devient inhumain à la longue et c'est la vie
Drôle d'avant-goût de la mort !!!

comment peut-on vivre avec l'idée ou l'envie de tuer et/ou de se tuer ?
eh bien on fait semblant de vivre.. c'est facile, d'ailleurs on n'a pas trop le choix...

le plus drôle, c'est le fait qu'on ne puisse pas comprendre comment on peut faire semblant de vivre avec un handicap qui se voit et qui s'entend...
eh bien on y arrive, à la longue
faire semblant de mourir, pourquoi pas ?
comment faire semblant, c'est l'obsession phobique des personnes atteintes d'un handicap moteur d'origine cérébrale ou nerveuse
faire semblant car les autres, tous les autres, font semblant... ... ...
être comme les autres alors qu'on sait très bien que c'est impossible
qd le jeu dure trop longtemps, on s'énerve, ce que quelqu'un comme Jean Léonetti est bien incapable de comprendre... d'autant plus que cela doit être complexe de faire semblant de mourir !

Définition de la vie ? définition de la mort ? quelle vie et quelle mort ?
on devrait se taire, mais il y a des silences qui tuent... comme les mots peuvent tuer, bcp d'assassins ne seront jamais emprisonnés, des innocents ont pris leur place...
c'est quoi, le plus grave, tuer l'âme ou le corps ? ( pour les références, cf les moteurs de recherche ).
l'impact du lobby Léonetti sur les anorexiques et les boulimiques ?
personne ne se pose la question, ce qui est lamentable. Et on parle d'accompagnement !
"IL VAUT MIEUX MOURIR SEUL que mal accompagné", citation célèbre de je ne sais qui.

je peux comprendre une certaine logique, la vie est longue, donc l'agonie de la mort doit être longue, comme l'au-delà ( ou le néant ) est long.
Niveau longueur, personne ne fait ds la demi-mesure !!!
Mais si j'ai la liberté de penser ma mort, la liberté d'écrire ma mort, je devrais avoir la liberté de vivre ma mort.
Même si cela dérange car nous somme ds une République Française et non ds une France Catholique.
Et je ne vois pas en quoi ce serait un inconvénient pour ceux et celles qui ne veulent pas ou qui ne peuvent pas la penser, l'écrire et la vivre.
Actuellement on est invité à l'écrire noir sur blanc pour l'expérimenter ds le plus grand flou, ce qui n'a pas de sens, et çà dure depuis des années... De quoi avoir envie de mourir...

le problème, c'est le choix du moment et de la manière du mourir. Car le choix entraîne un non-choix. Choisir, c'est ne pas choisir le reste, c'est abandonner toutes les options pour n'en prendre qu'une, la mort physique étant unique et finale, on ne meurt qu'une fois biologiquement parlant.

j'ai l'air d'écrire tout et son contraire. On me l'a déjà fait remarqué depuis des années. Cela justifierait le lobby Léonetti ? idéologie ouverte sur la liberté d'interprétation de la fin de vie, mais trop conservatrice.
Cela dure depuis longtemps, on en a marre, et si le suicide assisté est légalisé, il risque d'y avoir bcp de candidats parce que justement on en a marre. C'est peut-être cela que le gouvernement recherche ? l'usure de nos nerfs ? Politique indigne et ignoble ! on devient à la longue des "sans-paroisse" et des "sans-vote". Une sorte de mépris indifférent ds lequel on se sent protégé. Peut-être triste à écrire, mais c'est ainsi.

ds la vie réelle, j'évite d'évoquer ce site. Et ici, je parle très peu de ma vie réelle.
Double personnalité ! on me l'a déjà fait remarqué...

Mon pb perso, c'est que je parle facilement avec bcp de medocs. Alors qu'est-ce que je vais dire pendant la Sédation Profonde Continue Jusqu'au Décès...Car leur dernière anesthésie générale sans réveil, je n'y crois pas. Ils se foutent de nous ! la preuve, la dernière loi de février 2016 a du mal à être mise en pratique. C'est pour cela que j'aurais aimé que ce soit très court, le plus court possible. Mourir vite. Mais c'est interdit ! Si je fais de beaux rêves ou des cauchemars pendant ma mort, cela ne regarde que moi.
On est libre de raconter ce qu'on veut, comme on veut et à qui on veut tout au long de notre vie. Alors être obligé de livrer son inconscient à un entourage inconnu, non, non et non ! que diable !
livrer son corps même pas mort à des étrangers, ceci pendant quelques jours et quelques nuits, c'est psychiquement une sorte d'enterrement vivant ! mais c'est la preuve qu'il existe bel et bien des savants idiots !

Qu'est-ce que je fais ici ? je livre mes mots à des inconnus, mais ils ne savent pas qui je suis, où je suis et comment je suis. Et je suis libre d'inventer et / ou de supprimer. Je suis libre. Enfin presque libre, sous la tutelle de l'ordinateur, de l'informatique et compagnie...
Cela peut sembler idiot de réclamer une liberté pour mourir. Car une fois mort, est-on libre ds l'au-delà, qu'il soit néant, paradis, enfer ou réincarnation ? Est-on libre ds la vie tout court ? alors pourquoi cette liberté pour mourir ? mais imposer une manière de mourir au nom de l'absence de souffrance et d'abandon, c'est plutôt dégueulasse... certes, on peut tjrs se suicider, c'est ce que dit Léonetti lui-même, mais sans l'aide d'un médecin. Je ne vois pas au nom de quel principe supérieur à un autre ! çà se fait bien chez nos voisins ! il faudrait créer un organisme international qui gère les questions sociétales ds tous les pays pour imposer le droit au choix. Un menu à la carte. Tout le monde serait content.

Je peux mourir cette nuit, DANS MON lit et DANS MON sommeil. Dommage, je n'aurai pas fini d'améliorer ce site et dommage car vous ne le saurez pas. Il faut croire que la contradiction est essentiellement humaine...
Si je meurs, la p-u-b reviendra... mais ds quelques mois. Et si le S.A. est légalisé, est-ce que je vais être candidate ? çà fait un moment que je me pose la question ! en tout cas, il y a des probabilités pour une A.G. sans réveil, vu l'état de mon corps et de mon cerveau, mais chut !
Mourir derrière le dos des soignants, "oh merde, Mme Untelle est morte" et tout le personnel court ds tous les sens, çà me plairait bien ! faire la nique aux toubibs !
j'écris pour me défouler, pour oublier tous mes petits soucis quotidiens, handicap + vieillesse + maladie patati patata... " la nuit est en train de tomber sans se faire mal " ( référence à quelqu'un ).

je ne sais pas si je dois continuer ici, ou supprimer ce site
ils jouent avec mes nerfs à propos des sujets de société
je me sens physiquement mal
arrêter internet ? çà m'occupe..
j'ai quelques pbs que je ne peux pas écrire ici, ni même dire ds ma vie concrète parce qu'il y a trop d'interaction entre ces pbs
la solution, il n'y en a pas, à part la mort si je veux être froidement lucide.
Appeler un médecin ? au niveau pathologies, je suis riche !!! mais cela ne servira à rien d'appeler un médecin. Autant me servir ds ma "petite pharmacie", y ajouter un verre de vin éventuellement, cela me fera dormir pour que je me réveille plus tard. Me jeter par la fenêtre? je n'ai pas encore essayé, çà doit faire mal et ce n'est pas marrant aux urgences ! je ne vois pas de solution, il n'y en a pas. A part observer mon corps vieillir de jour en jour, d'heure en heure presque ( le pb aux urgences, c'est qu'ils remettent d'aplomb qu'on le veuille ou non). Et je veux être tellement abîmée pour qu'on me laisse crever d'une manière ou d'une autre. Ils y seront bien obligés si mon corps pète de partout. Ils n'auront pas le choix. Moi non plus.
Et surtout je ne veux ni psy ni aumônier. Je me suis en quelque sorte "radicalisée", aucun pardon, aucune excuse possible de ma part. Je sais qu'ils me sédateront à leur façon pour que je change d'avis et je changerai d'avis. Mais on ne sait jamais. Bon, c'est pour cela que je rêve à une mort comme un éclair. Pour ne pas être emmerdée tout simplement. Ne pas être emmerdée, quoi de plus naturel, quoi de plus "normal", vouloir ne pas être emmerdé. Je ME comprends et je ne comprends plus les autres.  Ah ah l'IMC deviendrait-ellle autiste ? oh là là...

eh bien, puisque c'est la volonté du roi macron et de la déesse buzyn
sans aucune majuscule, je fais exprès

je n'y arrive pas
j'essaie de remonter dans le temps à propos de la fin de vie
mais " ils " me suivent et on me demande de m'abonner aux articles
et je résiste.
Un truc de fous. On veut peut-être que je devienne dingue ? ( je le suis déjà, pb au cerveau à la naissance + vieillissement cérébral inévitable ).
Résister, ne pas lâcher prise ou mourir
je ne demande pas qu'on me comprenne, il n'y a rien à comprendre qd il s'agit d'un cas particulier ds une situation singulière. La chance de ne pas être comme les autres !
je peux faire semblant d'être comme les autres ( surtout virtuellement ! ).
Il suffit de copier sur eux et sur elles...
Il se passe des trucs en ce moment en moi, interdiction pour moi d'expliquer, détailler, préciser
d'ailleurs c'est ainsi une sorte de vengeance. On m'a trop fait chier...

j'avais écrit plus haut:
Votre diagnostic, Docteur ? de toute façon je suis IMC alors j'ai le droit de faire un AVC pour etre... EVC ! puisque je suis en ALD !!! !!! !!! hi hi hi ah ah ah oh oh oh !
c'est drôle, non ?
l'humour a ses limites, on me l'avait fait remarqué sur le web entre 2008 et 2011
la patience aussi... ... ...

Jean Léonetti s'octroie le droit de nous mettre tous et toutes en Etat Végétatif Chronique la veille et au moment de notre mort depuis des années
lui qui ne sera jamais ds cet état car il a probablement une arme à feu, ou une seringue au cas où...

et si je ne me modère plus ???
un couteau, c'est comme une seringue ?
je n'ai jamais aimé les piqûres, voilà pourquoi je réclame la dernière !!!
n'importe quoi peut-être pas au niveau inconscient
mais enfin qu'est-ce que je veux?
eh bien la démission ou le décès de Jean Léonetti et une sorte de mai 68 ds le milieu hospitalier
l'impossible quoi
Jean Léonetti va mourir ( quand, je ne sais pas ) mais avec une cérémonie aux Invalides... ... ...

je suis énervée, je le sais. Et je ne peux pas tripler mes doses de medocs car je dois être éveillée la journée. Je suis énervée, énervée, énervée, une boule de nerfs, l'impression que mes muscles sont en fer, de la ferraille rouillée. C'est bio ou neuro ou les deux. Enervée. Je sais ce qui me manque mais je ne peux pas l'écrire car c'est trop perso. Ce qui me manque d'ailleurs je pourrais lui faire du mal parce que je suis énervée. Non, ce n'est pas un truc de fou, c'est une histoire d'IMC qui cherche sa compensation là où elle peut la trouver. J'ai mal aux bras, j'ai mal aux jambes, des douleurs neuropathiques ( je déforme, mais tant pis ). J'ai mal, ce n'est ni la 1ère fois, ni la dernière. Mais pourquoi je n'arrive pas à mourir ?

je veux mourir si je n'ai pas cela :
https://www.handichrist.net/t1175-janvier-2011-fin-de-vie-echec-d-une-loi
et je ne veux pas mourir si je l'ai !
je suis dingue, non ?
eh bien venez me chercher pour me foutre chez les fous !

il n'y a pas que moi qui suis folle ! Fillon est fou, Hollande est fou... Buzyn aussi, et bien d'autres...